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Frases para informáticos

julio 26, 2007

Frases para informáticos

 

Os pongo a continuación algunas frases incomprensibles y que carecen de todo sentido para todo aquel que no entienda de informática. Podéis ampliar la lista vosotros… ¡Espero vuestros comentarios!

 

 

  • “Hay 10 tipos de personas en el mundo: las que saben binario y las que no”.
  • “Si no lo logras a la primera, llámalo versión 1.0″
  • “S1 pu3d35 l33r 35t0 n3c3s174s d3j4r l4 1nf0rm4t1c4″.
  • “Me gustaría cambiar el mundo, pero no me dan el codigo fuente”.

  • “La programación es una carrera entre ingenieros tratando de hacer mejores y más grandes programas resistentes a idiotas, y el universo haciendo mejores y grandes idiotas. Por ahora gana el universo”.
  • “Un ordenador te deja cagarla mas rápido que cualquier otro invento de la humanidad, excepto las pistolas y el tequila”.
  • “Mi software nunca tiene fallos, simplemente desarrolla características aleatorias”.
  • “Las contraseñas son como la ropa interior: Nunca tienes que dejarlas donde la gente pueda verlas, tienes que cambiarlas regularmente y no tienes que dejarselas a extraños”.
  • “Dios es real, a menos que sea declarado entero”.
  • “Un niño complejo es un niño con la madre real y el padre imaginario”.
  • “There’s no place like 127.0.0.1″.

    “Empty your memory,
    with a free().
    like a pointer!
    If you cast a pointer to a integer,
    it becomes the integer,
    if you cast a pointer to a struct,
    it becomes the struct.

    The pointer can crash,
    and can overflow.

    Be a pointer my friend!!”

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6 comentarios

  1. Ley del software: si aprenden a utilizarlo, saca una nueva versión.

    Atte. Cristian A. Pesce


  2. ¿Qué es hardware, qué es software?

    -Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas.
    -Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir.

    -Hardware es aquello que acaba estropeándose.
    -Software es aquello que acaba funcionando.

    Atte. Cristian A. Pesce


  3. Bueno a continuación pondré unos cuantos chistes, procuraré no excederme =0p

    Si no puedes hacerlo bueno, haz que parezca bueno (Bill Gates)

    **********

    ¿Por qué Windows está resfriado?
    - Por abrir tantas ventanas.

    **********

    ¿Por qué Dios pudo crear el Universo en en tan solo seis días?
    - Porque no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior.

    **********

    - ¡Antonio! ¡Estoy embarazada!
    - Tranquila mujer, (A)bortar, (R)eintentar, (I)gnorar.

    **********

    ¿Por qué los programadores son tan malos amantes?
    - Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo mas rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado.

    **********

    ¿Cuántos analistas de sistema se necesitan para cambiar una bombilla de luz?
    - Ninguno, esto es un problema de hardware.

    **********

    Aquí está la mujer moderna y actual:

    MUJER INTERNET: Mujeres de difícil acceso.
    MUJER SERVIDOR: Está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
    MUJER WINDOWS: Todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
    MUJER POWERPOINT: Sólo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por ella mas de media hora.
    MUJER EXCEL: Dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.
    MUJER WORD: Tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
    MUJER D.O.S: Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
    MUJER BACKUP: Usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de… falta algo.
    MUJER VIRUS: También conocida como esposa, cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
    MUJER SCANDISK: Sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que esta haciendo.
    MUJER SCREENSAVER: No sirve para nada, Pero te divierte.
    MUJER PAINTBRUSH: Sólo sirve para sus hijos.
    MUJER RAM: Aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
    MUJER HARDDISK: Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
    MUJER MOUSE: Sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.
    MUJER MULTIMEDIA: Hace que todo parezca bonito.
    MUJER JOYSTICK: Vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
    MUJER MICROSOFT: Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentara convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, al poco tiempo, ella será la única en su vida. Llegara un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

    **********

    ¿Qué profesión es la más antigua?

    Un medico, un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus profesiones es la más antigua. Empieza el médico:
    - Mira, la Biblia dice que Dios creó a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, por lo tanto la medicina es la profesión más antigua.

    El ingeniero replica:
    - Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.

    El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado :
    - Si, pero ¿cómo creen que Dios creó el caos?

    **********

    V ndo un t clado qu l falta una l tra.
    Llam al 934572, s ñor P dro.

    **********

    Virus manual:

    Hola, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus manual. Soy un virus humilde y no me reenvío automáticamente, ni borro ningún disco al ser recibido, por lo tanto agradecería tu colaboración.

    Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y algún otro que se te ocurra. A continuación reenvíame a todos los nombres de tu libreta de direcciones.

    Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU. Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda.

    **********

    Cambio de la aplicación “Novia” a “Esposa”:

    El año pasado un amigo mío actualizó la NOVIA-6.0 a ESPOSA-1.0 y encontró que es una mala operación, porque deja muy escasos recursos del sistema para otras aplicaciones. Solamente ahora se ha dado cuenta de que ESPOSA-1.0 es también Procesadora-de-Niños, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.
    No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto sería de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.

    No solamente eso, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se está encontrando con que algunas aplicaciones como TIEMPO-DE-POKER-10.3 JUERGA-DE-CERVEZA-2.5 y NOCHE-DE-BILLAR-7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA-1.0 detiene el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque siempre funcionaron bien antes).

    En su instalación ESPOSA-1.0 agrega automáticamente aditamentos indeseados como SUEGRA- 55.8 y CUÑADO versión Demo. Como consecuencia, las funciones del sistema parecen disminuir con cada día que pasa.

    Hay algunas caracterísiticas que serían deseables en la próxima versión de la aplicación (ESPOSA- 2.0), y son:
    - Un par de botones grandes.
    - Función de apagado.
    - Control de volumen.
    - Boton de minimizar
    - Tener instalada una característica para que ESPOSA-2.0 pueda ser instalada con la opción de desinstalarla en cualquier momento sin la pérdida del caché y otros recursos del sistema.
    - Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de ESPOSAS.*.

    Yo he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados con ESPOSA-1.0 continuando con NOVIA-2.0. Incluso así, no obstante, he encontrado numerosos problemas. Aparéntemente no puedes instalar NOVIA-2.0 por encima de NOVIA-1.0. Debes desinstalar NOVIA-1.0 primero. Otros usuarios dicen que este es un virus de larga permanencia que debería vigilar. Aparentemente las versiones de NOVIA tiene conflictos para compartir el uso de la puerta de I/O (Entrada/Salida).

    Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA-1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA.* lanzan continuos y molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA-1.0.

    * AVISO DE VIRUS: ESPOSA-1.0 tiene un virus no documentado. Si tratas de instalar AMANTE-1.1 antes de desinstalar ESPOSA-1.0, esta borrará los archivos de MS-Money antes de ejecutar una auto-desinstalación. Entonces AMANTE-1.1 rehusará instalarse, alengando insuficientes recursos del sistema.

    * ANTIVIRUS: Para evitar el virus anterior, intenta instalar AMANTE-1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de archivos como por ejemplo PINTURA-DE LABIOS-6.0. También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA-1.0. Otra solución podría ser correr AMANTE-1.1 vía proveedor de Internet bajo un nombre anónimo. De nuevo, evita los virus que pueden accidentalmente ser cargados desde la red.

    * BUGs CONOCIDOS: Otra cosa repugnante en todas las versiones de Novia que existen es que están totalmente orientadas a objetos y sólo soportan hardware con contactos dorados (además de oro puro, nada de ‘goldfield’). También pudo comprobarse que los contactos son mejores cuantos más quilates poseen. Hay otro detalle, apuntado por técnicos especialistas de Microsoft, especialmente curioso: tras la instalación de Novia 1.0 se suele producir, transcurrido un breve espacio de tiempo y sin intervención externa, una reasignación de recursos desde el directorio local \MiDinero a un directorío compartido \NuestraCuenta\Vivienda sin que haya podido detectarse hasta la fecha la razón de dicho reajuste. Este fenómeno hace reducir sensiblemente la capacidad de respuesta del sistema.

    * VERSION SHAREWARE: La versión shareware de NOVIA-6.0 es más fácil de desinstalar, hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí misma sin motivo aparente. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red puede dar resultado, encontrando la aplicación instalada en uno o más ordenadores vecinos.

    * RECOMENDACIONES ADICIONALES: Al elegir la versión de ESPOSA.* que se instalará, es conveniente comprobar antes que soporta el estandar PLUG&PLAY. También se recomienda configurar el hardware en modo master ANTES de proceder a la instalación. No es posible cambiar de modo slave a master si el programa se encuentra ya en el directorio principal.

    **********

    Usuario e informático:

    Quizá esto esté algún día en la sección de humor de alguna web o portal, pero es el vivo ejemplo de que la realidad supera siempre a la ficción ¡Y si no, vean!

    Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
    Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.
    ________________________________________

    Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
    Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.
    ________________________________________

    Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
    Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
    Usuario: Windows, versión 6.
    Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
    Usuario: Windows.
    Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word…
    al Usuario se le ilumina la cara…
    Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
    Informático: Aún no sé cómo no lo maté.
    ________________________________________

    Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
    Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
    Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
    Informático: Le daré las gracias por corregirme.
    ________________________________________

    Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
    Informático: Puff, tremenda máquina.
    ________________________________________

    Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
    Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.
    ________________________________________

    Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
    Informático: Eso es imposible.
    Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
    Usuario: Mira. Apago… Enciendo…
    Informático: ¡Eso es el monitor!!!
    Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante…
    ________________________________________

    Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
    Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la “O” y luego la “K”.
    ________________________________________

    Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
    Informático: Ya me gustaría a mí saberlo…
    ________________________________________

    Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul…
    Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.
    ________________________________________

    Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
    Informático: Más de lo que piensas…
    ________________________________________

    Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
    Informático: ¿Qué impresora es?
    Usuario: Una DeskJet.
    Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
    Usuario: Eeehhh… no sé, es una HP.
    Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
    Usuario: Es beige
    Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería…

    **********

    Frases de programadores:

    1. ¡Qué raro!

    2. ¡Antes funcionaba!

    3. Hay sólo unas cositas que arreglar.

    4. ¿Cómo ha pasado esto?

    5. ¡Tiene que ser un fallo de hardware!

    6. ¡Vosotros debéis haber hecho algo mal!

    7. Pero, ¡si no he cambiado nada en esta subrutina!

    8. Si, va a estar para ese día.

    9. ¡Tenemos que encontrar alguna versión antigua!

    10. Además de que no funciona, ¿qué te parece?

    11. ¡Es solo un asunto estético!

    12. ¡Casi terminé!

    13. Como no, solo me falta incorporar los últimos cambios.

    14. ¡Vamos con retraso!

    15. Tengo algunos problemas con el espacio de memoria.

    16. Tengo problemas con demoras.

    17. En este momento estamos depurando la función.

    18. ¡No se puede probar todo!

    19. ¡Esto no puede haber afectado a aquello!

    20. ¡Estaba convencido de que lo había arreglado!

    21. Está incluido, sólo que no está probado.

    22. ¡En realidad funciona bien, aunque no lo parezca!

    **********

    Parecidos entre la red y el sexo masculino:

    - Puede estar caída o funcionando. Es más divertido cuando está funcionando, pero hace difícil poder terminar cualquier otro trabajo.

    - En el pasado distante, era usada con el único propósito de transmitir información vital para la supervivencia de las especies. Algunas personas todavía piensan que debe ser usada sólo para eso, pero la mayoría de la gente de hoy en día la usan para divertirse durante un buen rato.

    - Da una forma de interactuar con otras personas.

    - No posee un cerebro propio, sino que usa el tuyo. Con el uso intensivo descubrirás que se te hace más y más difícil pensar coherentemente.

    - Mucha gente exagera acerca de su alcance y tamaño.

    - Si no eres cuidadoso con su uso puedes meterte en grandes problemas.

    - Si no se toman las medidas de seguridad necesarias, puede transmitirte algún que otro virus.

    - Una vez que empiezas a jugar con ella, es difícil parar. Algunas personas juegan con ella todo el día, como si no tuvieran trabajo por hacer.

    - Generalmente, su uso implica un gasto de dinero.

    - Algunos tienen, otros no.

    - Algunas personas se sentirían desoladas si algún día se la llegasen a quitar.

    - Es una forma de matar el tiempo cuando no tienes nada que hacer.

    - Es plug & play.

    **********

    El físico, el mecánico y el informático:

    Este es un físico, un mecánico y un informático que van en un coche y de pronto se para echando humo.

    El físico dice:

    - Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.

    El mecánico dice:
    Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.

    Y tras mucho pensar dice el informático:
    - ¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

    **********

    *
    *
    *

    Vale quizás me haya pasado un poquito, pero es que son desternillantes, jejeje.

    Atte. Cristian A. Pesce


  4. Este último se lo dedico a mi gran amigo, el creador de este blog:

    - Hola, Pepe, ¿Va todo bien?
    - Sí. Por cierto, ya que te encuentro, quería preguntarte algo. ¿Sigues siendo gerente de sistemas en aquella empresa?

    - Sí, ¿Por qué?
    - Porque el nene ha terminado la ESO (Enseñanza Secundaria Obligatoria) y yo quería que se fuera fogueando en la vida y empezara a ganarse un dinerillo.

    - Si quieres, le busco un hueco….
    - ¡Fantástico! Pero en algún puesto pequeño, para que empiece.

    - Bueno, puedo hacer que entre como asesor informático. No tiene que saber hacer nada, sólo venir cuando le digo y decir un par de sandeces. Un millón y medio de pesetas al mes más gastos. ¿Está bien?
    - Ni en sueños… Es mucho dinero y un puesto muy alto. ¿No tendrás algo más simple?

    - Auditor de sistemas. Tiene que sacarle punta a lo que ve en la pantalla y alguna otra estupidez. Un millón de pesetas al mes más comidas.
    - ¿Estás loco? Algo más humilde… que acaba de empezar.

    - Mmmm… ya sé. Administrador de base de datos. Un par de comandos en Unix y poner a parir a los programadores. 600.000 pesetas al mes más viajes.
    - Mmm, no sé… ¿Algo más básico?

    - Puede ser project leader o analista. 500.000 pesetas al mes y lo que tiene que hacer es nada. Lo que le pidan, dárselo a los programadores.
    - ¿Y lo más inicial?

    - Lo único que queda es programador. Tiene que manejar muchas herramientas de programación, pelear con los analistas, project
    leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin extras y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. 140.000 pesetas de sueldo base, y trabajar de 8 a 18 horas diarias.
    - Algo así le vendría bien…

    - ¡IMPOSIBLE. Para eso tiene que ser licenciado en Informática!!

    Atte. Cristian A. Pesce


  5. Sr. Cristian,

    En primer lugar muchísimas gracias por la dedicatoria (menos mal que tú no eres PARA NADA irónico… XD). Sólo me queda decir una cosa: ¡ERES GENIAL! :D Se agradecen mucho los comentarios y tu humor que todos esperamos que nunca desfallezca. ¡No cambies nunca!

    Muchos Salu2!!!

    W@b_I


  6. [...] chiste es una variante del que escribió mi gran amigo Cristian en un post anterior. Es un chiste muy bueno y por eso decidí darle más importancia y ponerlo en [...]



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